我和水是在QQ聊上认识的，和所有起初的网聊一样。不是出于什么目的，只是为了打发工作之余百无聊赖的时间。一次偶然的好友加入我和水相识了，他有一个很诗意的名字和一个让我喜欢的欧洲男人头像。没有太多的调侃，我们开始了最初的文字语言的交流，起初只是聊些无关痛氧的话题。我们从躲藏到若隐若现，直到成了无话不谈的朋友。我们开始了网上的文字约会，每天都盼望着夜幕的降临然后携手驰骋在网络的海洋里冲浪。从文字里我感觉他的学识，素养和成熟。在频繁地接触中我发现我不知不觉地坠入了这个情网，一个虚拟网络的爱情。
总以为自己不再是天真的年纪，不会再去品尝爱情这杯苦涩的酒。可是我还是无可救药地爱上水了。没有想过结果，只想爱了就够了。我们认识一个半月后我们成了时下时兴的网络夫妻，我们开起了很多玩笑，谈生活，谈社会，包括性。没有去探究他的年龄和背景，开始我们都小心地遵守着这个不成文的契约。可是逐渐地我们已不在满足这种虚拟和谎言，终于我们把各自地情况进行了汇报。他居然是个在校的学生还比我小三岁，这是我所没预料到的，没有特别在乎，我想爱是不会因为时间和空间的距离而少几分的。
在这场爱情的角逐中，我至始至终持着真诚的态度。“十、一”黄金周这个契机，我毅然地登上了北上的列车去圆一个网恋的梦，只想真实地看看他，文字里和生活里的他是不是一样让我爱他如常。
当我们在车厢里会面，他给我的第一感觉是如此清逸和帅气，我们甚至没有一句真正地问候语，就像相识多年恋人，我把我的手放心地交给他。我们携手来到宾馆，我们热烈地相拥，把堆积的相思无遮无拦用激烈地行为来表露。当滚烫地双唇轻触，我醉倒在他的温柔里，我们爆发了最原始地欲望，好像只有肉体地直接交流才能让我们感觉其中的真实和美丽。当激情过后，我埋在他的胸怀，我感觉他有一种难言的忧郁，一种若既若离地状态。酝酿了很多探寻地话语终究是没有说出来，我知道爱情是不能靠谈判能留住的，只能顺其自然。
我在北京的四天，他没有表现出过份的热情，也没表现过份的冷漠，一切好像是不瘟不火，像一池平静地春水，但我能感觉其中潜伏地危机。
他的父母在这个时候来到北京，于是他不得不抽身去面对双亲。一个人的我白天徘徊在西单大街上，路上行人匆匆，忙碌欢笑，而我却是一个孤独的异类，于是我在书店买了一本陈染的《私人生活》，咀嚼咀嚼让它填充我饥渴地心灵，我在这本书的扉页上印上一个血腥的红唇。他上课的时候我成了他的陪读，但我觉得这样也是幸福的，毕竟我们是在一起的，他看到我买的书一时兴起在扉页上的红唇边题写了“水到此一游”的语句。我当时没有太多的想法，只觉得是一种调皮和无聊。
在我离开北京的前一天晚上，我提意买些酒，一起庆祝我俩的生日，在夜暧昧的灯光下我们都喝醉了，我哭了把隐忍多时的想法说了出来，我知道这可能是最后的机会，从他的眼神我找不到答案，我看到的只是无奈和被动。之后我们又是无休无止地做爱，好像唯有这样还能证实我们之间有一丝联系。
十月十一日傍晚我就要踏上返程的列车，他把我送到了站台，我和他做最后的吻别，泪水打湿了我的双眼，不知道是伤痛这离别，还是伤痛这无言的结局，我要求他送我上车厢，他找了一个牵强的借口说站台票不能上车厢，而且他也没这个习惯。我听到这句话内心像刀绞一样，我没有强求也没有拆穿他，我和他挥一挥手，坚强地踏上了列车。当列车启动驶向另一个地平线，我的心轻轻地说“别了，北京；别了，我的恋人”。我们将是背道而弛的两辆列车，再也不会有相逢的机会。我要寻找回我失落的心。
现在当我回头来审视这段恋情，心里还隐隐作痛，但我谁也不想责怪，因为他有他的理由和无奈，我只是他生活中游历的一片风景，他的爱只是到此一游。爱有多销魂，就有多伤人，你若勇敢爱了，就要勇敢分。我终于知道曲终人散的寂寞，我终于知道不要轻言爱，只是我这片风景却还在痴痴地等待故人归。
