大家工作疲惫了吗?来这里坐坐...
不了，得挣钱呢？
嗨！嘛钱不钱的？乐呵乐呵得了......
工作之余，要放松一下心情啊。。。。。。。
《别以为老板好糊弄》：朋友小李就职于一家贸易公司，因工作需要，小李及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
前天上午，小李遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。
所以小李想也不想，直接就逛街去了。
下午四点多快下班的时候，小李悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小李挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
“你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
第二天，在电话里告诉我这事时，小李还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”
《不该疏忽》：一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊：“糟糕，我忘记掺酒了。”
《加薪概念》： “怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
《聪明的售货员》： 有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”
“不！我就是只要买半棵高丽菜！”
售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”
经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”
售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”
《专业的程度》：初级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“呜……”（哭泣声）
中级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”
高级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”
专业客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？
《信守合同》：一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”
《债权人与债务人》：大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
《缺勤》：一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
《应聘表演》：保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
《三个商人》：三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。
摘自《笑话网》 大家谁有更可乐的笑话，与大家分享啊
